[原创]不可理喻(有一种友谊也叫措手不及)

_____.淡

                                                     不可理喻
                                                                                      作者：淡
      我一直试着说服自己放弃，人是最现实的动物，没有谁该为你做什么，正是因为现实的存在，别人所做的事情才不会随着你的意志发生转移。不管我是多么容易就满足，相处的辛酸还是把我伤得体无完肤。一转瞬，自己又屁颠屁颠的抚平以饰完美……
      带着高考落榜的创伤和那种想远离家的强烈欲望，不明就里的来到中软这所民办院校，然后又稀里糊涂地入了学。等稍微能喘口气的时候，竟发现自己对首都这个神圣的地方是失望的。爸说，回吧，就当学费是不小心丢了，家里也不缺这点钱。我一片茫然，欲打道回府又觉得有失颜面，便硬着头皮死撑。
      等我似乎明白民办院校真正的办学性质后，生米也七成熟了，想想爸轻松语气后其他家人并不相符的心态，又加上自己实际的压力，我束手就擒。抱着豪情万丈的理想和“我没办法改变环境就适应环境”的心态试着平静。
      可事实上，在这豪情万丈的理想和黯然伤神的现实之间，我踽踽而行，也默默无语。忐忑的心情从来没平静过，我也从来没坚持为理想奋斗不息，只是给自己找了一些借口为理由来以助解脱。在这样的状况下，我开始了大学生活里一段匪夷所思的历程。
      在我依然心绪不定和诧异“为什么大学在开学几星期后依然还接纳学生”的问题时，她恰好闯入了我的生活，尽管那时我连她的名字都还不知道，现在也没记清楚当初那个站在讲台上作自我介绍的女孩是她。我认为是和她同来的女生，因为至少在那时看来，她俩在我的感觉上有些像，后来才发现那仅仅是在装饰上而已。
      也许是自己生性喜欢交朋友的性格，以及对不同人群生活的好奇心，甚至也可能只是因为后来的回想就觉得她是自己想要交的那种朋友，因此就想接近她，以至于后来的一切都表现得那么义无反顾。
      老师的托嘱才让我知道她叫水水，同来的女生叫琦琦。一次偶然的机会，上会计课时，水水坐我旁边，她在班上呈现出的可爱同样在那天出现在我面前。的确，很可爱！可能也就是这一点，更让我有接近她的念头，生硬的寒暄了几句还带有陌生气息的言语，耍了点小花招就要了水水的电话号码，当然，也没忘了在她的手机里存储上自己的号码。那时，水水真的还不知道我的名字，因为在存号码的时候是我自己键入的大名。
由于水水来中软之前还有些特殊的事情要处理，她们好长一段时间没能正常上课，来匆匆也去匆匆，几乎可以用神出鬼没来形容。不知道什么时候来的，也不知道什么又走了。偶然出现在教室的时候，我竟然读出自己心里的惊喜，这是很奇妙的感觉，因而便总会找机会去交流一些其实很无关紧要的话题。那时，我们真的还不熟！
      当水水有第一次请我在学校“西安小吃”吃饭时，我们也只不过是交流了几回。她说，跟我吃饭没有压力。我笑笑，有些惊讶，也有些感动。同样，我也觉得她可以让我在当时强压生活状态下过得很轻松。于是，心里便自作主张的认定了这段友情。因为有和谐存在，连感觉都那么良好。我像对待自己最好的朋友一样小心翼翼的去让她感受我的体贴入微，生怕她受了一点委屈。那一切显得那么盲目，甚至有幼稚的举动，可我却做了。
      那段日子，我们相处得很好，一直都那么安静。以至于成为后来我对这份友情最渴望的回忆，因为真的如她所说——很快乐，没有压力！ 
      只是，我的“热心”打破了这份宁静。因为她一个叫雯的朋友的麻烦事情，我主动得把自己变成了一颗情绪上不定时的炸弹，以为那种“热心”就是友情的升温，本意在于诠释她的朋友就是我的朋友，却没有顾及她真实的感受。事实也证明，我还没那么伟大，我不仅仅庸人自扰，也扰到了水水。以为自己很委屈，情绪上放任自流的想去说明点什么，真正的却是徒劳。一气之下，以一句“让朋友快乐是我努力的终点，而我做得还不够”来实践当时那种愚蠢的决裂想法。她哭了，我却还在故作潇洒！尽管我知道她不会是因为我的表现才伤神，起码我成为了着火点。那晚，她抱着枕头来我寝室睡，我情愿在同一张床上用手机和她互发短信也没说一句话。或许，就在那一刻，我破坏了自己在她心中的形象，也失去了朋友的身份。第二晚，在酒吧时她说的那些让我撕心裂肺的话及表现出的让人毛骨悚然的表情，我以为这辈子都不会忘记。可当我从新用来回忆的时候，却再也不愿意去想起。在内心，我希望留住欢乐！
除非不相遇，若是相遇了，一切都可以如此不可思议。
      心里在水水手里构造一个我为她画上的圈，也在自己手上画了一个圈，默念，这是友谊的标志。可是，她从来不知道我为她画的圈，我却再也逃不出为自己画的那个圈。她的伤心，我的内疚，我的口是心非，我的故作潇洒，明显的让自己感觉一次比一次痛苦，极力想讨好的表现欲只是让水水越来越漠视我的存在。除了郁闷，我实在找不到可以愉悦的出口。
或许是出于同学间的顾虑，水水最后终于同意和我说话了，我们却再也不会没压力。我比以前更小心谨慎，她则多了一些叛逆，我明显的感觉到咱们之间的距离那么遥远。我痛苦，我无法让彼此还原；我想飞，却不知道怎样飞。
      看得太重，用情过深，我注定伤痕累累。找诸聊天，她对我说：“水水就像是一个玻璃娃娃，只能呵护不能摔，她期望的只有快乐！也许你真的伤害到她了。”我有种想哭的冲动，但还是很小心的把它掩饰了起来。容易动情的人并非容易忘情，我向来比一般人怕失去，而在水水面前的自欺欺人应该是我自卑的表现吧！没有选择，我打起精神苦苦追寻她的脚步，可友情面前依然是她对我冷酷的表情和叛逆的性格。好在班主任是个善解人意的老太太，对于她没正常上课的事情没太多的追究。为这些，我也和班主任聊了很多。老师说：“水水是个很聪明也很可爱的孩子，就是没把心用在学习上。”我无可奈何！
      每次看到水水和琦、诸那么要好，而自己的热情被搁浅，我就会情不自禁的多愁善感起来。我明白，那“一体”没有我，她们三个才是一体。而我，只是半程杀进！她们异常喜欢逛街，也喜欢狂欢，我似乎背道而驰。两个世界的平行线，怎可能有交点？
       就这么疲惫不堪的要结束了大一上学期，无论对什么，心里或多或少有点创伤，预备不参加文考就回家，慈祥的班主任一次次苦口婆心的挽留，我勉强留下。老师的好心成就了我后来全体科目通过的喜悦局面，很是感激！看到当初因为各种彷徨而放弃文考的同学们的复杂表情，我知道自己是幸运的那一个。永不言弃！
      回家前，我写了满满一小本文字给水水，也不知道那样做有什么意义或者能挽回什么，但我又义无返顾的执行了，还附上了一张自己的丑照，好象要永别的样子。假期里忙着帮家里搞装修设计，才无暇顾及其他而稍微平静的度过，除了家里本身那点不愉快的事。
      新学期，一切重新开始，在没有规律可循的生活面前，我哭笑不得、疲惫不堪。
      听别人说水水会延迟返校的时间，心里有一点落寞，也有一丝期盼，更多的是忐忑不安，我不知道她看了那个小本本会怎么想，我们之间的友情又是否还能继续？心里的叹息此起彼伏。
      没有预期说的那种推迟，水水按点回校了。不过，是因为琦。一脸灿烂的站在我面前，那只玩具算是给我的礼物，我有些惊慌失措，她却对曾经的事一字不提。当然，我求之不得。以后的生活状况中，水水有了很大的改观，学习上好像也努力了许多，老师脸上都乐开了花。呵呵，老师竟然也不过和我一样的容易满足。可怜天下老师心！
      我们之间又多了些玩笑，多了些轻松。她泡的牛奶，她冲的热水……她那些对我的好，我从来不曾忘记过，也满足了我一点点的空虚感。我几乎每天都乐此不倦的穿梭于她们寝室，从来都没有什么特别重要的事，单纯的愿望——只是需要我的视野范围内有她的存在。习惯性的叫她早起、吃饭、上课、睡觉……好像一切很顺其自然。可是，水水后来的抗议才让我明白自己做得太过火了，管得如此的多。记得她再次喝酒的那晚，我站在刺骨的风里整整等了她三小时，她回来对我说的第一句话却与我毫无关系，甚至连我之前有打过电话给她都不知道。哎，她喝醉了，我却麻痹了。身边的许多人也觉得我过分在乎她，这种友情让人感觉怪异。人言可畏，我有一点难过。但只有我自己才真正清楚，我比任何人都怕失去，所以才会努力去珍惜自己认定的一切，哪怕只是一个表情同样让我很满足。我继续坚持着自己的奔跑路线。
      我从来没有想过因为某一个朋友就忽略其他任何一个人，除非那是让我反感的事物。当诸痛心的说出“难道你不明白我也希望得到你对水水那样的关心”时，我感到力不从心。我有我性格，也有我原则，我没办法做到让所有人都对我满意。大家之间有了争执，她们彼此的埋怨也成了我司空见惯的事情，好为难！那时，琦还不温不火。
      水水越来越多愁善感。因为她对诸的不解和诸对她的误会越演越烈。志不同，道不合，我对水水自然的多了一些忧虑。有时，因为“是否一起吃饭”的问题，诸也会发脾气。伤神！那时，我懂得了什么叫“占有欲”。我并不讨厌什么，只是不习惯那种性格吧！她们一直强调没有我的因素，可那种外泄的潜意识烦恼尽收我眼底。不想看着水水再委屈流泪，我选择了退出。没想到，留给她的是更多的莫名其妙，我为自己的做法感到可笑。水水说，你为什么要这样？我可不要你不把我当朋友，还有，不要在乎别人怎么说，被你管着的感觉很好啊！我喜欢那种样子。我就这样又不攻自破，怜惜每一个字、每一个表情，不愿意伤感的历史重演。况且，我根本就没实在的潇洒，坚持不住三天，我就开始怀念，就主动去找她。每当这些时候，茶点屋就成了我们最安静的避风港。确切的说，是“谈判桌”，好在每次都还能圆满成功。
      在大家的不舍中，班主任还是走了，换了个死板的老头。哎，曾经幸福就在我们面前，总是不懂得呵护，回头才发现自己已泪洒一地。我对学习的兴趣也随生活的散漫降温，尽管不逃课也没动力可言。而水水一开始就让新班主任头疼。面对老头的惟我独尊，能把交流演变成批判的对话和脑袋里没有“理解”的死板，我很为水水担心。可她，吃软不吃硬，理所当然不吃老头那一套。不忍心看着她又回到以前叛逆的样子，我又像一个老太太般唠叨，只希望她能正常上课就好。然而，迟到、早退、中途失踪的事情成了她的家常便饭。由于这些，我们又会经常生气。结果，我还是得无奈的去说服她。偶尔给颗“定心丸”承诺不再如此，她却又常常把“傻瓜才去上课”诸类的字眼挂在嘴边，我欲哭无泪。到最后，她听烦了，我也累啦！再次“谈判”。
      想尽解数，试图再企求她一次，哪怕她能乖那么一点点，就算是做给别人看。她很在乎旁人对她的印象。可惜，我太高估自己了，她说：“你是不可能改变我的。”埋藏住心里的怒火，我用笑来伪装掉下的泪水。宿舍二楼成了我第二个安静的避风港。
      当承诺成为最不可靠的东西，我便对水水的安分不再抱什么希望，我也不想因为这些事实上八杆子打不着的事情再影响到我们之间的友谊。但，她要我做的事情我依然会答应和执行。
      和水水相处得最快乐的事情，打篮球算是首列。只要没什么特殊的情况，几乎每天晚上都坚持往球场上奔。自己的爱好和奔跑的快感最能让我忘却现实的郁闷。也就在那时，她还能笑得更舒心。可能这也就我们坚持打篮球的原因。
      少一些他人的言语，我们的生活平静很多，可是我和水水的相处反而有些不和谐。无聊的把我惹生气好像恰好是她的愉悦，尽管我要气的抓狂，终究逃不出自己当初画的那个圈。也许，这些时候，我们又在彼此心里低落。
      有时候，我希望一切都是自己胡思乱想，但事实上，水水的一举一动仍然影响着我的喜怒哀乐。为了追求友情里的真实和不孤独，我一直在不停的赶路，甚至不惜代价。但我渐渐地开始感到绝望，因为我发现自己已经忘记了或者自始至终根本就不知道我要寻找的东西在哪里。我拥有了很多生活的经历，但我却更深的感到孤独和疲倦，虽然每一次的和谐都是那么让我感到兴奋，但不久后我又会感到痛苦，我意识到我已经被自己所营造的一切而缠绕，无法挣脱。
      无论我多么努力，也比不上别人的一个表情。曾经的欢乐像逝去的时光一样向身后划过，等在前方的依然是捉摸不定的风一样的影子，只有另一个人才是她认定的那个朋友，那个人的手心才是她真正想要画圈的地方。
      水水曾经问我：“当你发现我很烦的时候，你会怎么做？”很黯然，我说：“改变自己！”因为我不会烦她的，如果真的有那一天，我也只是改变自己的看法和态度去面对新一个她。就像现在，我不烦她，却已经在改变自己，尽量让自己去适应她。
我只是一个水水眼中“家长型”的朋友，好像坚强得可以不用呵护。只是，我不稀罕别人的呵护，但在乎朋友的关心。然而，她懂吗？看着她对别人的关心，我想：能被她在意的朋友幸福的，哪怕就是一个微笑般的不可理喻！
      放弃，是另一种等待，等待坚持心底更深的痛。我反射性的放开水水这个我想珍惜的朋友，不是不想面对，只是，面对，怕伤得更彻底！明明告诉自己，水水不是温室里的花朵，而我的错误就在于总习惯的把她当成襁褓中的婴儿。哎，我们都没错，只是生活方式的不同和相遇时间的不对。友情就像一根弹簧，你越去拉它挤它，它就越变形；你不去理它，顺着它，它反而保持原状。上天给了我们情，就是在故意为难我们。
      这些点点滴滴串起的回忆也许再无意义，那些欢乐的日子却时常让我在难眠的夜里感到温暖，它们潜伏在内心的一隅，并未真正死去。同时，也让我深刻地意识到，友谊只是像最自然的风，总是起自青春的心灵，我们开始习惯了顺其自然。或许，这就是所谓的体验生活。而体验生活的结果，也只不过是让人多了一份沧桑……就算不可理喻，我知道自己依然不可能那么轻易就能放弃！[em39][em39][em39]

或许真的如你所说,"我们都没错，只是生活方式的不同和相遇时间的不对。".有的时候友谊也会失去,用有的时候也要彼此珍惜.假如有一天水水看到这些,相信她一定会再一次的被你所感动,会更珍惜! 暂时就只能想到这点..别的无从说起...

文章好长，看起来蛮辛苦哦。

第一眼，我就对你的“自己对首都这个神圣的地方是失望的”深为赞同

我在北京第5年了，从我来北京那天一直到现在，都是失望的，这不是我该来的地方，这里不适合一个拥有美丽心境的人来，这里不是圣地，是繁华的喧嚣。所以，我常孤独的一个人站在北京的喧嚣中叹息。

首都并不神圣，相反因为我们对它的期望太大，来到这里的人几乎都是失望的，盛名之下其实难副阿。

细看的时候，我很难理解你们之间的友情，在我心里也许只有爱情才是这样的，因为我觉得友情，居然还能有一种占有欲，实在是令我百思不得其解。

知音难求，也许我没有遇上像你这样的友谊，不能理解你们之间的友谊。

又也许，你只是想写下心理的某种想法而已？

无言。顶！~

bu 错。。。