落寞。

白痴小四四

五月结束了，洋洋洒洒的春天就这样过完了。欣慰的是无论春夏秋冬内藤新宿的马粪堆里盛开着令人喜欢的菖蒲。歪着脑袋望着天空笑着，苦笑，冷笑，傻笑，就这样一直笑着。想不到再NB的一女人最后也是栽在高考高考，TMD考上。

发泄发泄，矫情矫情，我要矫情一下，然后就来这了。最初的地方最后还是最陌生的，人物已非。周遭是高高在上的地方，遥远，寂寞，华丽。

不知道什么时候开始懒散，不再写字。是写不出了么。没有灵感，没有感觉。文字。落寞的键盘上盛开的繁花。吃饭的东西。

我不会写寂寞的文字，不会写华丽的文字，因为我不寂寞。忘了谁说过有爱就不会寂寞了，不寂寞的人又怎么能写得出真实的寂寞呢。拥有很多爱，很多爱我的人，突然发现我就是一快乐的SB，幸福的，就像甜甜圈。有的时候爱好象是可以轻易说出口的。我说，我爱你。那样轻松，那样没有顾及。如果我这样对你说了，我想我的确在爱。

我一直自以为是地认为自己是个坚强的孩子，倔强的不肯掉一滴眼泪，却在莫名的触动下莫名的流泪了。只是因为一些人，一些感动，一些事。我一直自以为是地认为自己是个坚强的孩子，坚强得可以保护自己，和亲爱的人。可是事实和想象是不一样的，原来我是多么没有安全感的孩子，只是个一个在那黑色的夜里需要拥抱的孩子。

我喜欢烟，喜欢淡淡的烟圈和黑夜中耀眼的火星。尽管那些劣势的烟常常呛得我不停的咳嗽，那些黑色的尼古丁无情地侵蚀着我的肺。医生说我肺部的阴影已经越来越大了，支气管炎兴许就治不好了。手臂上烟头留下的痕迹就像岁月的痕迹，渐渐的淡了，那些曾经的疼痛，似乎已经被遗忘了。剩下的，只有地上凌乱的烟头。

凌晨，一个孩子不停的和我讨论我是不是神经病这个问题。我想是个神经病，我是双性恋，我是白痴，我神经中枢出了问题，我不知道自己哪不对劲。总之，我是个有歇斯底里的人。尖叫，梦里那些尖叫似乎是我发出来的，梦里的那些男人又是谁？他们在做什么？做爱么。凌晨不断地有人和我讨论性，一些无聊的男人喜欢说做爱。笑，那些男人，知道什么是性学么？金赛性学报告看过没？没看过的可以滚了，没资格和我说性。

跑去看一些很早很早的留言，那些人喜欢说“为你的重振光明感到高兴”“你能醒悟真是件好事”……我真的很不明白他们是不是SB，我从来没有认为自己误入歧途过，从来没有认为自己走错过，从来没有后悔过。既然是这样，什么叫做重振光明？这个世界上没有救世主，任何人只能自己救自己。不论是从前还是现在，我依然固执的，任性的走着自己的路。一直固执的相信，只有自己走自己的路才可以不让自己后悔。

关于爱情，以前身边总会有很多男人。宝说过，一个男人能和你安和地睡觉，不说做爱，如果他不是性无能，那他一定是真的爱你。我总是出门总忘记带钥匙，吃饭睡觉不按时，喜欢半夜在街上乱逛，无理取闹。所以，我想要个男人，一个会带我回家的男人，一个会在半夜给我买雪糕的男人，一个会带我去游乐场的男人，一个会抱着我不做爱的男人，一个简单的男人，一个能够养我的男人。宝贝说，给我一颗糖，我就和你私奔。很好。可是，谁会带我回家呢？我的男人把我弄丢了。

我喜欢女人，长头发的女人，就像，我的女人那样，给我幸福感觉的女人。其实，女人给我的安全感要比男人多得多。

我一直想念着那个对我笑的女人，疼孩子一样疼我的女人，可是她在哪？去年的四月，我们一起在秋快乐着，今年的五月，你不在了，只剩下我一个。当我意识到你的离开，彷徨的找着我们的记录和那些日记，那些东西和你一样，突然就消失了，消失在我的生命里，无影无踪。我哭了，我就这样把你弄丢了。亲爱的，如果，你想我了，就回来吧。

有人告诉我一个男人能安和的和你睡觉，不说做爱，要么就是你的魅力连吸引这个男人都无法做到。要么就是他很爱你``大概跟宝说的意思一样